-
Jednou se housenka vydala na výlet.
Hodně se ho lekla, ale neutekla.
Housenka je toti? moc statečná - její rodiče toti? pře?ili 30tiletou válku, a tak jí vychovávali tak, aby se
ničeho nebála. Přesto měla jedno slabé místo, měla neuvěřitelný strah z upírů.
Najednou při?li upíři a housenka se nezalekla a udělala sebevra?du.
Upíři kteří jí chtěli rozdat sladká cukrátka,je snědli tedy sami a stali se hrozně tlusí upíři
Létali a létali, a? je křídla neunesla a utrhla se, tak?e milí upíři padali dolů.
Tam je ale zachytil veliký král housenk a zavřel je do vězení.
Král je potom chtěl pou?ít jako sluhy.Oni v?ak nechtěli místo,aby slou?ily,u?ívali si noce s markytánkama.Jeden upír utekl,ale trochu před tím pil a místo krále housenek zakous jeho postel.
vylamal si na ni zuby a musel k zubaři.
Chodil do prace pouze vecer kdyz nikdo
Nemel vyucovaniale porad ve skole kolovaly pribehy o jeho hloupostia tak zase podel vypoved.
najednou tam přišla ta housenka která se měla zabít a řekla si že už je čas na konec..........................................................................................................................................
-
Bene,Bene,hůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůů
-
Jednoho dne tam přiletěli kluci Pavel a Karel.
A volali na Bena."ale já si jich nevšímal.? "Já zavolám poldy? to je skoro šikana"
tak nakonec ziskal praci uklizecky ale na vytouzenem gymnaziu.
Uviděla nádhernou horskou přírodu.
Příšerka protestovala a začala čerta kopat, čert se bránil, ale marně příšerka ho porazila a utekla.
To bylo ale příšerkovitě husté!!
Ben s Karlem a Pavlem se dohodli, že tu příšerku prodají do cirkusu za přijatelnou cenu a tak se po válečné
poradě vydali do cirkusu za obchodem. Tak se příšerka zčala jevit v cirgusu a její nejlepší vystoupení bylo,
že spadla z provazu na hlavu a pomátla se
a v lauzu sežrala všechny diváku i kamaráda lva s ferdou mravencem.
A takhle příšerka vystupovala.
I když jednoho dne přišel ferda mravenec 2 a řekl: "ty jsi zabila mého bratra?"
A tak po téměř 5000 letech se stal mravenec králem zvířat
A nakonec se Ferda2 oženil se svou kamaradkou housenkou a nechal příšerku popravit.
A spáchal sebevraždu.
-
V my?ím kralovství my?imy?i ,kde byl králem my?ík VI, žili všichni štastně , ale jako ka?dé my?stvo měli strah z koček,ale toto jméno bylo TABU.
Jednoho krásného dne při?lo do my?imy?i nejmenované zvíře a vzalo si my? Denisu jako rukojmí. My?í princ Erik byl sice statečný ale velice mladý, i přesto se vydal Denisu hledat.
Kdy? do?el k obydlí zvířete,zjistil, ?e je Denisa zavřená ve sklepě.otevřel okýnko sklepa a videl něco co nikdy vidět nechtěl. viděl my?odrva.
mel ale rad to gymnazium tak nedal vypoved.
Dopadla na hromadu kamení.
Pří?erka byla moc smutná, proto?e se jí V?ichni bali, kvůli tomu, ?e porazila čerta a tak se rozhodla, ?e se přestěhuje.
Omylem se přestěhovala do domu pro princezničky, víly, mořské panny a bludičky - tzn. že pro všechny hezké bytosti, příšerka ale byla taky hezká, takže to bylo správné.
Ale za chvíli jí to začalo vadit a tak se naše milá příšerka rozhodala, že si koupí pořádný balíček tyčinek Mars
a půjde si najít fešáka příšeráka. Když si teda vyhledala na AUKRU fešáka HanSeNa líbala se s ním až do smrti a žili chudě v bažině u skřítka
Had'aburže. Nakonec umřeli oba dva na HANSENTOLIÁDU a eště před tím měli mimina KAZISVĚTA A KVĚTOSLAVA. a tak všicni štastně žili dalších 10 minut.
-
Bylo pěkné počasí kolem roku 6829 n.l. a na ostrovu kolem Karibiku se odehrálo ne malé dobrodru?ství.
Nejdříve se zdálo ,kdy? se ondra probudil,?e to bude obyčejný den,?e se bude ondra celej den válet v posteli a kdy? bude potřeba zvedne se a dojde si vzít něco k jídlu , ale záhadným zpusobem se v?echno stalo jinak...
Jack Sparrow při?el a? k němu domů a řekl: "Ondřeji, musí? mi pomoct s mým úkolem, vem si rum a následuj mě!"
Ondra byl celý na?tvaný ?e ho probudili a celou dobu co následoval Jacka si mumlal "Jack-?pek, Jack-?pek, Jack-?pek..."
Kdy? do?li doprostřed ostrova, Ondra zjistil, ?e Jack potřebuje vycvičit lva.Ondra se lvů bál a v?elijak se z toho
chtěl vykroutit.Tak si lehl na zem a začal se kroutit jako ?í?ala. Lev si ho spletl z hadem a slupl ho jak malinu.
Ale nakonec vypoved podal protoze uz nemohl vydrzet posmech studentu protoze se rozsirilo po cele skole ze je hlopý.
Vstala a ?la se podívat kam spadla.
Ondra si v bři?e moc dobře pochutnal a krásně se mu tam ?ilo.k?e to bylo správné.
Bylo by to lep?í, kdyby k tomu měl pa?tiku - ale nemohl jí mít.
A taki se Ondra zbytek svého ?ivota válel s Jackem Sparowem na plá?i pil wisky a jedl banány a myslím, ?e se měl
opravdu moc dobře, proto?e ho nikdo kromě Jacka u? neviděl. Ale nakonec když zemi obklopovali UFONI, tak ONDRA
S jackem sperrowem(nebo jak se to píše) zachránili zemi a zabili UFONY ve fotbalovém zápase. A tak j.sperow kvůli nedostatku vitamínů(ONDRA jich měl dost) mřel a svoji slávu si užíval pouhé 2 vteřiny
,protože kvůli tomu, e 1290 let neslyšel pořádný rámus a tak si nakonec Jack Sperow naposledy uprd 21.července 7154(hystorický prd) když byla tma i za bílého dne.. Pěkný konec!!!
-
jednou byl jeden hloupý pán, který nemohl najít práci.
-
Byly maturitní zkoušky a všichni se mohli strachy pokakat
-
Bydlí v této budově nějaký pesimista?
A tak se zbalila a ?la.
Slu?ně ho pozdravila a on jí odpověděl.
Byl moc příjemný.
Ten co v příběhu je?tě nevystupoval si pomyslel, ?e k jeho
svačině by se docela hodil chleba s marmaládou.
Tak se opět zbalila a ?la, ?la a ?la a? potkala vlka, kterého so vůbec nebála, ale z velkého strachu skočila do pasti na medvědy
kde se jí moc líbilo, byla tam 5 roků.
po pěti letechse zase zbalila a ?la.
cestou potkala jiřího paroubka a servala mu pihu z xichtu
byla strachy bez sebe a babala babala (slovo autora-omlouvám se za chyby ale dopisuje mi pero)
Potom ?la dál a? do?la k perníkové chaloupce,kde uviděla čarodějnici,které se moc bála.
čarodějnice ji proměnila v markytánku,ale ukradla čarodějnici čarodejnou hůlku a omilem se proměnila na vepře.jako vepř šla kolem řeznictví kde jí zahlédl řezník, a chtěl ji zabít.
Nakonec sehnal praci ve skole kde byli velice hodne deti ktere se hloupemu panovi neposmivali a tak do duchodu tam pracoval
-
Zelenorůžovooranžová karkulka se procházela fialovočerveným lesem, kde našla oranžovobílou muchomůrku, kterou se otrávila.
-
Ne moc dávno v galaxii nedostatečně vzdálené...
Ktera byla v blizkosti slunce.
Jmenovala se Ben.A okolo ní krou?íl rů?ový mesíček Franti?ek. Seděl krávě na ocase a hrál na basu.
mel hroznou radost ale tu mu skazili posmivajici se studenti kteri zjistili ze je hloupy.
Najednou jí uklouzla noha a ona sjela do propasti.
Po roce čerta znovu potkala, čert se jí v?ak bál a proto rad?i utekl.
A tak jsme uprostřed na?í balady!
V?ichni, co vědí oč v této baladě jde by měli pokračovat ve čtení, ty co to nevědí by měli zavřít oči a začít
hopsat po na?í galaxii. a nakonec si měsíček Klárka uprd a svým smradem rozbil měsce FR. A Bena, tím začala prdící válka!!!!!
Jenom že tím se do vzduchu vypouštěli nebezpečné plyny a tak se v novinách válka zakázala s vysvětlením NEBEZPEčí úRAZU.
Ben si dal fazole a vyprděl hymnu ameriky.
A zazvonil zvonec a americké hymny bylo konec...
-
bylo nebylo Franta mě jednou prudil...........Nech toho řekl jsem já nejsem ben ůůů
ale co bylo dal?
Jela celých 8 hodin a potom ...
Ale čert jí zastavil a řekl:já tě nepustím, chci si tě odvést do pekla...
To bylo velice moc divné, ale přitom zajímavé...
Ben a Franta se potrhali smíchy z toho, že tak zajímavou věc ještě neviděli.
a protože oba přiznali že jsou to debilové tak tam odečli pracovat do pekla dobrovolně na celých 200 let.
Jenom že to byli takový debilové že nedokázali ani zavřítt pekelnou bránu a tak jse tam jednou dostal medvídek pú.
Pú si říkal: "jé tady hoří, já tam do toho ohňostroje skočím jéééé!" a uhořel.
frentovi to bzlo líto a skočil za ním.
ben se po 200 letech vratil na zem.Tam zemřel.V nebi potom za to co se stalo mllátil Ben frantu až do skonání věků.
-
Pří?erka ?la na houby a potkala čerta.
Čert na ní o?klivě vybafl, ale pří?erka se nezalekla a snědla ho.
V tom se z čista jasna někde objevil Krakono? a chtěl pří?erku probodnout svojí dýmkou a v?ak jeho sojka ho hlasitě
povzbuzovala:"Do toho!!!!!".
Nakonec byla snědena sojka i Krakono? a pří?era za?la k mraven?imu doktorovi Ferdovi, zeptat se, proč v?echny jí.Doktor ferda pří?erce řekl ?e je vynervovaná a proto v?echny jí a ?e si musí vzít dovolenou,proto?e neví kde čert,krkono? atd. byli a ?e by z nich mohla dostat ?loutenku.
Spadla bomba přímo před pří?erku a ta jí snědla a zachránila svět, proto?e jí bomba vybouchla v ?aludku a zabila čerta sojku i krakono?e.
Ferda který jeste nikdy nic takového neza?il byl tak vynervovaný ze vychlastal celou vodku na ex...
Ferda ktery jen tak tak zůstával na?ivu začal vymý?let, jak uteče.Jednoho večera si sbalil věci a řekl si ?e bude lep?í bít bezdomovec ne? být se?raný pří?erkou. Schoval se do kanálu a usnul, v noci začalo něco vedle něj smrdět jako *****.
Nakonec se smiril s praci na jine skole, take uklizel.
Nebylo tu nic až na kameny a písek.
A byl už do konce svého života rád, že se přestěhoval.
-
bylo nebylo Franta mě jednou prudil...........Nech toho řekl jsem já nejsem ben ůůů
-
V jednom barevném prádelníku se odehrálo jedno zajímavé dobrodruřství.
Král nijnalarvák vládl obrovskému království
v prádelníku a jeho protěj?ek kung-fu?váb seděl na?tvaně vymy?lející lest v base.
ale jedno nijnalarvák si vzal dovolenou a vládu přenechal nijnalarvičce,jeho ?eně.
Jeho ?ena vládla skvěle,ale pak se dozvěděla, ?e kung-fu?váb utekl.
Jednoho večera seděla ninjalarvička nad mapou prádelníku a zdlouhavě přemý?lela kam mohl utéct, kdy? si prohlí?ela jednu nohu prádelníku něco jí napadlo...
Napadlo jí,?e mohl utéct tam a ?la se tam podívat.
Podívala se tam,ale nena?la ho tam. Na?la tam ninjalarváka s jinou. rozzuřila se a zčervenala jako rak, a nasledne na to se rozprskla všude kolem.
Hledal dalsi praci ale nemohl sehnat protoze nechtel uz uklizet ve skole a jina prace na kterou bz nebzlo poterba velke vzdelani nebyla k sehnani.
Spadla do vyschlého řečiště.
Volala o pomoc, ale nic.
Přišel jiný sexy ninjalarvák, který vypadal jak Enrique Iglesias a zachránil jí - žili spolu až do konce života a na toho hnusného druhého ninjalarváka kašlali.
Ne pardon to není pravda.Pravda je, že si ta jeho žena našla někoho hezčího než Erique Inglesias a sním si založila nový vesmír a v něm svojí galaxii
A v té svojí planetu a na ní své zemé a v nich své království a v nich žiáli několik milionů let štastně, ale potom je to štěstí přestalo bavit
a oni se rozvedli a ta žena se vrátila ke svému ninga-larvákovi.
|
-
Bylo jednou jedno království.
-
Bylo, nebylo, jedno gymnázium a v něm jedna PSYCHO třída.
-
Pojí-li lasice routy, vrhne se srdnatě ku předu a přemůže nepřítele svého.
-
Byl jeden člověk,který žil na Marsu.
A byl pěkně psssssssyyyyyyychchchchchchoooooooo.
Byl to samuraj, který se zbláznil.
A jmenoval se Hansen Tancem.
Měl bílé vlasy a pořád si zpíval.
Vypadal dost divně.
A byl divný už proto, že uměl žít na Marsu bez skafandru.
ale měl jednu velkou přednost, totiž byl agresivní, takže když ho přepadli i s jeho druhy banditi,zmlatil je tak, že hned vzpustili duši.
Měl jednoho známého, byl to jeho osobní trenér, který řvajíc ,,ty vemeno!" hnal ho k sportování přetěžkému.
Ale najednou za ním vyskočil ještě jeden bandita ze zálohy, Hansen se otočil a kopl ho do ... a on odletěl kamsi
do vesmíru.
Ale za chvili priletel zpatky ale bez hlavy,l a tak se hansen ptal proc ,
a tak se vydal na tejne misto. a tam nic neobevil as tak se vrati zpatky na mars.
ale mars meyitim obsadili banditi bylo jich presne:10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
-
Byl jednou jeden modrý býk. A ten zabil jednoho toreadora. kterej byl alkoholik a tak modry byk pomohl manzelce i tchyni. ale za se stal slavným a vyvrazdil v?echny toreadory. Kvuli slave a svemu jmenu
Z hodného býka se tedy stal brutální brutus.Ten brutální brutus byl dost psycho.
Vypadlymu pojistky.
Pak se zbláznil a odvezli ho do psychiatrické léčebny Bohnice.
-
Byl nebyl jeden malý skřet-bezdák a ten pořád jenom pil
-
Byl jednou jeden kluk a menoval se David, šel po ulici aspadnul do kanálu
-
Bylo jedno auto.a to se vožralo a nabořilo to do slopupu.a tak přijeji zelenočepičári a dali mu dejchnout. A test byl positivní.
To auto z toho bylo šťastné a štěstím se počůralo.Nakonec to nevydrželo a rozplakalo se
protože bylo psycho
Pak odjelo a rozhodlo se, že spáchá sebevraždu.
Potom si to rozmislelo, ale na cestě domú ho přejel kamion a tak sanitka odvezla do autosalonu.
z autosalonu si auto převzali vědci a pitvali toto nevídané čůrající auto a zkoumali přínos lidem.
Dozvědělo se o tom jiné auto a řeklo si, že bude opatrnější než to rozpitvané.
Kapka vědeckého roztoku kapla pozpitvanému autu do motoru a to tím získalo nevídané autoschopnosti.
-
Byla jednou jedna liška, která byla tuze chytrá.
žila v lesích v Krkonoších.
Kde jí obtěžoval naprosto psycho myslivec.
Lišce to bylo nepříjemné a jednoho dne toho psycho myslivce přelstila.
Zkoušela to už mockrát,ale myslivec byl psycho a proto na to vždycky přišel.
ta liška jednou vymyslela, že myslivce okrade o šunku ze spíže.
Převlíkla se za psycho myslivcovu psycho ženu a vstoupila do jeho psycho baráku.
Tam na ni ale skočil pes a začal z ní trhat to její psycho oblečení.
ale liscino obleceni bylo z oceli a pes s tim polamal oci zuby a chlupy.
ale kdyz tam pak stala liyka ve svem brneni,
spadla do potoka a pes byl stastny, myslel ze utonula, ale
-
Byla jedna holka, jmenovala se Kája a ta byla naprosto psycho, to nepochopíte!!!
-
Jednou ve čtvrtek jsme ve škole psali příběh na počítači. Každý napsal jednu větu. já taky,takže píšu,že byl jeden kluk david a on šel po ulici a spadnul do kanálu. Při pádu omdlel a když se probral, válel se po uši ve fekáliích. Najednou na něj spadly klíče a omdlel a ponořil se do fekálií.Jenže v tech fekaliich bydslel jeho kamos psycho nikdo a pomohl mu tim ze: ho infikoval svou psychouskou nemocí a tak byl vuci fekaliim imunni. Ale pak se objevila nova fekalie z Afriky... Mezitím se zjistilo, že David je doopravdy Davídka a že je to holčička. Pak se david nechal přeoperovat na kluka.
bylo to hrozné.
Všichni, kdo se nějakým způsobem podíleli na tomto hanlivém článku, by se měli stydět za rozšiřování nepravdivých informací o mé osobě. Jednat budu právní cestou, podám stížnost k ústavnímu soudu. David Červený.
Stalo se, že..........
-
NEBylo nebylo (ale mozna jo) jedno zfetované psycho kuře,které fetovalo křídu a balilo si jí do útržků z učebnic a ohrozovalo spoluzáky
protože kuře byl hulvát, vyhodili ho z GJK a všichni jím opovrhovali.Nakonec ho nikam nevzali,
protože bylo psycho
Dnes někde nejspíš uklízí chodníky.
Ale jednou se kuře rozhodlo, že půjde na výlet do bohnic do léčebny.
Tam kuře přívětivě přivítali a nechali 10 let na lůžku vedle dědka, který tam poskakoval a řval, že je sportovně talentovaný Einstain.
Nakonec už kuře mělo toho dědka dost, a tak z léčebny uteklo.
Kuře se vrátilo na ulici, kde jedlo odpadky jako dřív.
potom začlo podle martina bednáře fetovat papírovou lepenku.
Jako na škole v přírodě.
Jednou za ním přišel bezdˇák a řekl mu:
Vlez si do popelnice a počkej, až pojedou popeláři, ti tě odvezou na skládku a tam jsou miliony věcí k fetování.
-
byl nebyl jeden malý skřet-bezdák a ten pořád jenom pil
NEBylo nebylo (ale mozna jo) jedno zfetované psycho kuře,které fetovalo křídu a balilo si jí do útržků z učebnic a ohrozovalo spoluzáky
protože kuře byl hulvát, vyhodili ho z GJK a všichni jím opovrhovali.Nakonec ho nikam nevzali,
protože bylo psycho
Dnes někde nejspíš uklízí chodníky.
Ale jednou se kuře rozhodlo, že půjde na výlet do bohnic do léčebny.
Tam kuře přívětivě přivítali a nechali 10 let na lůžku vedle dědka, který tam poskakoval a řval, že je sportovně talentovaný Einstain.
Nakonec už kuře mělo toho dědka dost, a tak z léčebny uteklo.
Kuře se vrátilo na ulici, kde jedlo odpadky jako dřív.
potom začlo podle martina bednáře fetovat papírovou lepenku.
Jako na škole v přírodě.
Jednou za ním přišel bezdˇák a řekl mu:
-
Byl jeden červ, který šel 18. 1. 2011 na ples GJK.
|